Oldalletöltések száma: 5889558
2018. január 17. szerda 05:52,
Antal és Antónia napja van.

Közúti ellenőrzés

artista kesekkelA rendőr leint egy autóst. Az igazoltatás során benéz az autóba:
   - Mondja, miért van ilyen sok tőr a kocsijában? 
   - Artista vagyok, ezek kellékek.
   - Bizonyítsa be, mutasson valamit! – okvetetlenkedik a rendőr.
   Az artista kiszáll, és elkezdi a késeket a levegőbe dobálni. Pár perc múlva megáll egy másik autós is, amelyben két barát utazik. Pár pillanatig döbbent csendben figyelik a látványt, majd az egyik megszólal:
   - De jó, hogy abbahagytam az ivást. Oda nézz, mit találtak ki a szonda helyett.

A világok legjobbika

optimist pessimistAz optimista azt hirdeti, hogy a lehetséges világok legjobbikában élünk, a pesszimista tart attól, hogy ez tényleg így van.

Csendes szerep

hazassagbiztositasA színésznövendék meséli az apjának:
   - Igen nehéz szerepem lesz a vizsgadarabunkban. Egy húsz éve nős férfit kell játszanom.
   Mire az apja:
   - Büszke vagyok rád, de remélem, legközelebb olyan szerepet kapsz, amiben meg is szólalhatsz...

Volt tojás

bevasarlasElküldi a feleség a férjét a boltba és szájába rágja, hogy mit vegyen:
   - Hozzál margarint, és ha van tojás, akkor hozz tízet!
   Hazajön a férj tíz margarinnal és boldogan mondja:
   - Volt tojás.

Vakbél

vakbelDoktor úr! Kérem, jöjjön gyorsan, a feleségemnek nagyon fáj a vakbele.
   - Nyugodjon meg, én magam operáltam ki a felesége vakbelét egy éve.
   - És olyanról nem hallott a doktor úr, hogy valaki újranősül?

Mi, honnan?

naptar romaiA tanár magyaráz:
   - Na, gyerekek, tudjátok meg, hogy a számaink az araboktól vannak, a porcelán a kínaiaktól, a naptár pedig a rómaiaktól. Valaki tud még ilyen példát mondani?
   Pistike jelentkezik.
   - Tanár úr, nekünk a poharaink a sarki kocsmából, a tányérjaink az étteremből vannak, ahol a mama dolgozik, a bor a szomszéd bácsi pincéjéből, a paprika meg a hátsó szomszéd kertjéből. Ja, és a kisöcsém meg a postástól.

Egy cipőben járnak

no beszel magabanDoktor úr, komoly baj van a feleségemmel. Mostanában állandóan magában beszél.
   - Ne aggódjon, az enyém is. Igaz, ő azt hiszi, hogy odafigyelek.

Mindennapi matematika

matekAz egyszeri ember felnőtt fejjel ül iskolapadba, hogy matematikát tanuljon. Egy nap sugárzó arccal megy haza, és a feleségéhez fordul:
   - Asszony, ez a matematika csodálatos! Mit szólsz ahhoz, hogy: 5-7+2=0!
   - Mi van? – értetlenkedik a neje.
   - Elmondom még egyszer! 5-7+2=0! Hát nem csodálatos!
   - Még mindig nem értem – mondja az asszony –, de mondj egy konkrét példát.
   - Figyelj asszony! Megy egy busz a végállomás felé. Öt utas utazik rajta. A végállomáson leszállnak 7-en. Hát persze, hogy fel kell szállnia két embernek, hogy üres legyen az a rohadt busz, nem?

Helycsere

disznoolesDisznóölésen a gazda nézi a kancsal böllért, majd így szól:
   - Böllér uram, ha oda szúr, ahova néz, akkor most én nkább helyet cserélnék a disznóval